Kawiarenka humoru "U NELI" - REW cz.4

[BarWo]

Pozazdrościć talentu

[Tulipan998]

Świetny wątek !

Ta maseczka przeciwko AH1N1 to mnie rozśmieszyła totalnie .

[Pawel Woynowski]

...

http://mapy.pomocnik.com/mapy-satelitarne/?mapa=3027

Brrrr... Ciekawe jaki procent kierowców-Wyspiarzy omija te magiczne ronda ?
A obcokrajowcom za kierownicą szczerze współczuję, jak trafią na taką czarną magię

Nie ma czego współczuć, znam to rondo jeżdżę tamtędy niekiedy prowadząc autokar turystyczny. Wbrew pozorom to jedno z wygodniejszych rozwiązań, lecz jedynie w tych państwach gdzie ruch jest ...lewostronny. Obowiązuje tam zasada prawej strony gdzie pojazdy wjeżdżające na to środkowe rondo mają pierwszeństwo, te będące na rondzie muszą je przepuścić. Ot i cała tajemnica tego ronda.

[Nicegarden]

Dokładnie Pawle,mam prawie takie samo rondo niedaleko miejsca gdzie mieszkam,b.często muszę z niego korzystać i żyję .

[curcacek]

- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w d...

Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, jestem z Mozambiku.

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL KU......!!!

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.

Przychodzi facet do apteki:* *
- Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!!

Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnianie mówi do kierowcy :
...BĄDŹ ZDRÓW!

Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta:
- Dlaczego pani do mnie przyszła?
- Zostałam zmuszona

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież JESTEM_ WULGARNY /-NA mówię, że nie żyje...

Wpada Eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę!
A barman:
- z lodem?
Eskimos:
- A wyjebać Ci?!?!?

Sławuś pyta mamę
- Mamo skąd się biorą dzieci?
- Mówiłam ci już że przynosi je bocian
- No tak ale kto rżnie bociana??

Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i
krzyczy
"sieeeeema". Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdź z klasy i wejdź
jeszcze raz
- tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec kiedy wraca z pracy!!!
Jasio ze spuszczona głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po
chwili drzwi, pod wpływem mocnego kopnięcia, otwierają sie z hukiem, do
sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Haaaaa!!! JESTEM_ WULGARNY /-NA, nie spodziewałaś sie mnie tak wcześnie!!!

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze
babciu, papierowe..
Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera.. Ksiądz: babciu, ale
Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem...

W piaskownicy. Osiedle nowobogackich w Wilanowie.
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami
komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci
w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!

[Grzdyl]

Ogłoszenia prasowe - autentyczne


1. Zaginął mały pudelek. Jak członek rodziny. Wysterylizowany. Nagroda.

2. Wykwintna i nie droga restauracja. Dania smaczne, apetyczne, fachowe kelnerki.

3. Specjalność dnia: Indyk 15 zł; Wołowina 12 zł; Dzieci 10 zł.

4. My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!

5. Na sprzedaż pies, je wszystko, lubi dzieci.

6. Do sprzedania antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.

7. Ponczochy Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, tak doskonałe, że większość kobiet nie zakłada już nic innego.


8. Mężczyzna szuka pracy, uczciwy i niewybredny. Weźmie wszystko.

9. Tanio i duży wybór. Po co masz jechać daleko i dać się oszukać? Przyjedź do nas!

10. Zatrudnię mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.

11. Przyholujemy tanio Twoje auto. Skorzystaj, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.

12. Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do prac domowych i pomocy w rozwoju rodziny.

13. Zatrudnimy handlowca w fabryce dynamitu z zamiłowaniem do dalekich podróży.

14. Astra '97, pierwsza właścicielka po wypadku, przód w dobrym stanie.

[karpek]

Świetne, ale się uśmiałem. Ponieważ czytałem na głos, żonie rozmazał się cały makijaż i obudziliśmy syna śpiącego po nocce...
Ludzie bez zastanowienia piszą cały ciąg informacji i wychodzą takie "komety". Wszystkie bez wyjątku są oryginalne i trudno wybrać choćby jedno takie ciutkę oryginalniejsze od innych. To jest dobre pod zły humor.

[Ohajo]

Lekcja w szkole muzycznej.
Nauczycielka mówi:
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena.
Żeby było ciekawiej, jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać co to za utwór.
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą:
- Wiemy, wiemy! To "Sonata księżycowa".
- Brawo - mówi nauczycielka.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia. Rysuje wielki pastorał.
Dzieci krzyczą:
- Wiemy, wiemy! To "Symfonia pastoralna"
- Świetnie - mówi nauczycielka.
Następnie do tablicy podchodzi Jasiu i maluje wielkiego penisa. W klasie zapanowała cisza. Nauczycielka spoglądając na tablice pyta się Jasia:
- Co to ma znaczyć? Przecież to nie jest związane z utworami Beethovena.
Na to Jasio,z pretensją w głosie:
- Nie zgadliście! "Dla Elizy"!

------------------

Przyjaźń między kobietami:

Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do dziesięciu jej najlepszych przyjaciółek. Żadna nie potwierdziła wersji żony.

Przyjaźń między mężczyznami:

Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do dziesięciu jego najlepszych przyjaciół. Ośmiu potwiedziło, że spał, a dwóch, że jeszcze jest..

[Ohajo]

No to jeszcze jeden:

Dlaczego mężczyznom żyje się lepiej?

1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich cały.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
7. Chu* ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
8. Ta sama robota większa płaca.
9. Zmarszczki dodają charakteru.
10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
14. Jeden nastrój, zawsze!
15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
17. Sami otwierają słoiki.
18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
22. Nie używają podpasek.
23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24Grudnia, w kilka minut.
32. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.

[DankaWS]

Świetne. W zupełności się zgadzam (no prawie, mój mąż z kolegami potrafi przez baaaardzo długo plotkować), faceci mają łatwiej.

[Tulipan998]

Uśmiałem sie do łez

[x-M-8]

Dawno się tak nie urechotałem do monitora

[Ohajo]

Coś wesołego - dla znających angielski

TAKING A WOMAN TO BED

What is the difference between girls/women aged 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78?

At 8
You take her to bed and tell her a story

At 18
You tell her a story and take her to bed

At 28
You don't need to tell her a story to take her to bed

At 38
She tells you a story and takes you to bed

At 48
She tells you a story to avoid going to bed

At 58
You stay in bed to avoid her story

At 68
If you take her to bed, that'll be a story!

At 78
What story? What bed? Who the hell are you?