Kawiarenka humoru "U NELI" - REW cz.4

[Tulipan998]

Świetne

Szczególnie drógie .

[Pawel Woynowski]

Świetne

Szczególnie drógie .

Rzeczywiście świetne,
Szczególnie to .... drógie !!!

[Pawel Woynowski]

Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje widok i mówi:
- Cholera, ile to się cłek musi namęcyć jak ni mo aparatu.

-----

Ogłoszenie w gazecie:
Sprzedam encyklopedie Britanica - 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wie wszystko najlepiej.

-----

Rozmawia dwóch znajomych:
- Słyszałem, że twoja teściowa miała wypadek
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście?
- Kaszę gryczaną.

-----

Mamusiu skąd się wzięła moja inteligencja?
- Od tatusia. Bo ja swoją mam.

-----

Marian przedstawia w towarzystwie swoją bardzo puszystą żonę:
- Przedstawiam, moja żona. Przód tam, gdzie broszka.

-----

Lekcja w szkole muzycznej.
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej, to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena.
...Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc.
Dzieci krzyczą: Wiemy, wiemy - to "Sonata księżycowa".
- Brawo - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał.
Dzieci krzyczą - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna".
- Świetnie - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa.
W klasie cisza. Pani:
- Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena.
Na to Jasio z pretensją w głosie:
- A "Dla Elizy"?!

[Malkar]

Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.


>> Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
>> "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"


>>
>> Gra wstępna jest bez sensu.
>> To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.

>>
>> Przychodzi baba do lekarza:
>> - Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
>> - A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu
>>
>> P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
>> O: Dupa na boku.

>>
>> Dzwoni telefon. Mąż mówi do zony:
>> - Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
>> Zona odbiera i mówi:
>> - Mąż jest w domu...
>> Mąż:
>> - Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
>> - Bo to był telefon do mnie! - odpowiada zona.


>> Prosty komunikat werbalny jako gwarancja efektywności przekazu informacji.
>> - Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!
>> - Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
>> - No spróbuj, bardzo smaczny!
>> - Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
>> - Nataszko, proszę.
>> Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...
>> - Żryj ten tort, JESTEM_ WULGARNY /-NA! Pierścionek w nim jest, żenić się z Tobą chcę!!!


>>>> Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?
>>
>>
>> Kochanie, gdzie byłeś?
>> - Biegłem.
>> - A czemu koszulka sucha, a majtki mokre?
>> - Bo nie dobiegłem.
>>


>> Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod
>> mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana
>> ciężarówkę i mówi:
>> - I co, zaklinował się pan?
>> A kierowca na to:
>> - Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło.
>>

[Tulipan998]

Pawle , Małgorzato - A już miałem zły humor z okazji kończącego się weekendu , Poprawiliście mi go .

[Pawel Woynowski]

DLACZEGO ARABSCY TERRORYŚCI DOKONUJĄ ZAMACHÓW SAMOBÓJCZYCH?


Oto dlatego :

Seks przedmałżeński - zabroniony
Nie ma prostytucji
Alkohol zabroniony
Bary zabronione
Telewizja zabroniona
Internet zabroniony
Sport zabroniony
Wieprzowina zabroniona
Wszędzie piasek
Musi się jeść prawą ręką, bo lewa służy za papier toaletowy
Nie ma golenia, nie ma tuszu
Obca muzyka zabroniona
Radio zabronione
Dozwolone jest mięso osła pieczone na odchodach wielbłąda
Kobiety noszą ubrania podobne do worka
Inni wam wybierają żonę.
Żonę widzicie pierwszy raz po ślubie
Jest kilka żon i kilka teściowych

I w końcu twierdzą, że po śmierci dostanie się wszystko, czego
nie miało się na ziemi...

Czy teraz już jasne???

[miras1]

Dlaczego Mikołaj jest zawsze uśmiechnięty?
- bo jako jedyny zna adresy wszystkich niegrzecznych dziewczynek!

[miras1]

Żona mówi zalotnie do męża:
- Tak dawno nie mówiłeś mi tych dwóch słów, które sprawiają, że cała drżę...
- Jakich?
- "Kupię ci..."

Rzecz się dzieje w Domu starców, egzystuje tam taki stary 70 letni Dziadek. Jest samotny, pewnego dnia poznał tam pewną starszą Panią. Ewidentnie między nimi jest chemia. Czują coś do siebie
Babcia- bo wiesz ja już stara jestem ale tęskni mi się, dasz potrzymać mi swojego penisa w ręku?
- no dobrze - powiedział dziadek z ucieszeniem
rzecz się powtarza co dziennie, spotykają się starcy i babcia trzyma dziadkowi. Pewnego dnia dziadek nie przyszedł na spotkanie, babcia zaniepokojona szuka dziadka i widzi go z inną babcią jak ta mu trzyma penisa w ręku. Zdenerwowana podchodzi i pyta się go...
- Co ona ma takiego czego ja nie mam że ją wolisz ???
dziadek wyciera wacka w chusteczkę i odpowiada
- PARKINSONA !


Każdy kieliszek to gwóźdź do trumny - więc pijmy co by nam się trumna nie rozleciała!


Przychodzi staruszka do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, mam wielki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi nie
przeszkadza. Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche. Prawdę
mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u Pana w gabinecie. Nie
wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie śmierdzą.
Doktor na to:
Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do mnie za tydzień.
Po tygodniu babcia przychodzi z powrotem do gabinetu i mówi:
- Panie doktorze, nie wiem co do cholery pan mi dał, ale teraz moje bąki, choć
nadal ciche, śmierdzą niemiłosiernie... -Dobrze! - odpowiada lekarz - Teraz gdy
już przeczyściliśmy pani nozdrza, zajmiemy się słuchem...



Jasiu dobiera się do Agatki i skrupulatnie obmacuje ją po plecach.
Agatka zaintrygowana pyta: Co ty właściwie robisz?
Na to Jasiu: Piersi szukam.
Agatka: Ależ piersi są z przodu!
Jasiu: Z przodu już szukałem


**Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

**Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś
pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.

**Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś
pijany/a: **
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie. .

[Malkar]

Szef do pracownika:
- Miarka się przebrała, zwalniam pana!
- Zwalniam? Jestem naprawdę bardzo mile zaskoczony szefie, bo zawsze myślałem, że niewolników się sprzedaje!


Po wysłuchaniu awantury młody człowiek zwraca się do szefa:
- Pracuję tylko na pół etatu. Czy w związku z tym mógłby pan być tak uprzejmy i krzyczeć na mnie o połowę ciszej?


Champignon management ( motto szefa ) : pracowników należy traktować jak pieczarki:
- trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
- od czasu do czasu obrzucić gównem,
- jak któryś wystawi łeb - uciąć!


Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa:
- Był pan w wojsku, Kowalski?
- Byłem.
- I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
- Nic szczególnego...... " Dzień dobry, panie majorze "...


Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagroził chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400 zł.
Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:
- Tak ale dzisiaj jest niedziela...


Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki? - Na bazarze jestes, skarbie?
- Nie, w aptece.


Człowiek nabiera doswiadczenia z wiekiem.
Szkoda, ze jest to wieko od trumny.


Superoptymista - gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi same plusy.


Chuck Norris obudził się koło drugiej.
- Pierwsza też była niezła - pomyślał.


Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...


U seksuologa:
- Panie doktorze, jak uprawiać seks, żeby nie bylo dzieci?
- Wysłać je do dziadków.....


W ZOO przed klatką z małpami synek pyta sie mamy:
- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
- Jak to informatyków? - pyta mama
- No tak, jak nasz tatuś - nieogolone, brudne i mają odparzenia na pupie.


Jedzie facet autostrada i nagle widzi panienkę leżącą na poboczu. Zatrzymuje się i pyta :
- Przepraszam, Pani ranna?
A Panienka odpowiada :
- Nie, całodobowa

Żona pyta męża:
- Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.


Idzie przez park kobieta obładowana siatami. Z krzaków wyskakuje facet i odsłania przed nią swe nagie ciało. Kobieta patrzy się na niego krótką chwilkę i oznajmia:
- No nie! Zapomniałam kupić jajek


Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam s........ utopiłem.


Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chlopcami tylko stał samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

[BarWo]

dobre!!!!

[FIGA]

[Slawgos]

Wędrują dwa koty po pustyni i ten młodszy mówi do starszego:
"Wiesz co stary kocie, NIE OGARNIAM TEJ KUWETY."

[miras1]

Wędrują dwa koty po pustyni i ten młodszy mówi do starszego:
"Wiesz co stary kocie, NIE OGARNIAM TEJ KUWETY."

Młody to zawsze zakręcony