Kawiarenka humoru "U NELI" - REW cz.4

[Ohajo]

Siedzi dwóch profesorów matematyki przy barze, popijają piwo i gadają.

- Poziom wiedzy matematycznej wśród ludzi jest w tych czasach żenujący. Większość zatrzymała się na tabliczce mnożenia z podstawówki, niektórzy pamiętają coś niecoś z matury. Do czego ten świat zmierza?
- Ech, przesadzasz trochę. Nie jest tak źle!
- A właśnie, że jest. Człowiek może w depresję wpaść... Nic to, idę się odlać.

Profesor wychodzi do łazienki, a jego kolega wpada na pomysł. Woła kelnerkę, typową blondynkę o niezbyt rozgarniętej aparycji.

- Proszę pani, mam prośbę. Za chwilkę przyniesie nam pani po kolejnym piwie. Zadam wtedy pytanie, a pani odpowie "jedna trzecia x do trzeciej". Zarobi pani solidny napiwek.
- Oj, nie wiem, czy zapamiętam... Jedna trzecia co...?
- "Jedna trzecia iks do trzeciej". Proszę powtórzyć.
- "Jedna trzecia iks do trzeciej" - wydukała z trudem panienka
- Świetnie, tylko proszę się nie pomylić!

Po chwili profesor wraca do kolegi i gadają dalej. Rozmowa znów zeszła na temat wiedzy matematycznej społeczeństwa.
- Mówię ci, tragicznie jest!
- Poczekaj, zaraz sprawdzimy.

Kelnerka przynosi piwo.
- Przepraszam, czy mogę zadać pani pytanie?
- Proszę
- Ile wynosi całka z x kwadrat dx?
Kelnerka zastanawia się chwilę i mówi:
- Jedna trzecia x do trzeciej

Profesorowi opadła szczęka, kolega uśmiecha się chytrze. A tymczasem panienka na odchodne odwraca się i mówi:
- Plus stała całkowania, oczywiście.

[Ohajo]

Pociąg Zakopane - Hel, stacja początkowa. Wczesne popołudnie.
- Panie konduktorze, mogę mieć prośbę?
- Oczywiście, słucham?
- Otóż mam taki problem. Jutro o 9:00 muszę stawić się w sądzie w Skarżysku i dlatego jadę tym pociągiem. Ale mam pewną słabość - zawsze śpię twardo podczas jazdy. Czy mógłby mnie pan obudzić w Skarżysku? Tutaj daję 50 złotych za fatygę.
- Żaden problem, obudzę pana i wysiądzie pan w Skarżysku.
- Problem jest, panie konduktorze. Otóż, gdy ktoś mnie obudzi z głębokiego snu, czasami robię się agresywny. Szamoczę się, brzydko się wyrażam. Dlatego proszę - bez względu na to, co będę mówił i jak się zachowywał, niech mnie pan wysadzi w Skarżysku... Proszę, dokładam jeszcze 50 złotych.
- Umowa stoi, na pewno wysiądzie pan w Skarżysku!

Nazajutrz rano pasażer budzi się podczas postoju w Gdyni. Wściekły, idzie z ryjem do konduktora.
- Przecież pan obiecał!!! Dlaczego jestem w Gdyni??? Proszę oddać moje pieniądze!
- Ależ nie rozumiem...
- Co pan nie rozumie??? Umowa była, co nie???

Z boku przypatrują się inni pasażerowie.
- Ależ ten facet się piekli...
- No, zupełnie jak ten, którego konduktor i dwaj SOKiści siłą wysadzili w Skarżysku, pamiętasz?

[iwciach]

NIETYPOWE OGŁOSZENIA
Teraz masz szanse przekłuć sobie uszy i zabrać dodatkową parę do domu!
My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!
Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.
Wykwintna i niedroga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez kelnerki w apetycznych formach.
Słońce, piasek, woda... zatrudnię do pracy przy betoniarce.
Młody, zamożny, przystojny, wysportowany, bez nałogów poszukuje wielkiej, prawdziwej i czułej miłości. Raz na tydzień.
Sprzedam paczkę zapałek. Działają w 100%. Sprawdzone wszystkie.
Zatrudnię: mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.
Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź do nas, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.
Jesteś analfabetą? Napisz do nas już dziś!
Zatrudnię: Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do pomocy domowych. Musi być zdolny pomóc w rozwijaniu się rodziny.

Miseczka do mieszania tak zaprojektowana, aby zadowolić każdego kucharza. Okrągły spód dla lepszego ubijania.
Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić podróże.
Sprzedam elektrohydrotermogumonapawarkę z autoprzyczłapem do turbobulbulatora samojezdnego.
Gosposia na gwałt potrzebna !
Tanio! Znicze z piosenką "Wstawaj, szkoda dnia"...
Sprzedam starą i dwie młode kozy
Specjalność dnia: Indyk $2.35; Wołowina $2.25; Dzieci $2.00.
Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.
Potrzebni mężczyźni spożywający alkohol przynajmniej 2 razy w tygodniu, do badań medycznych pod kontrolą instytutów w New York lub New Jersey.
Przystojny pan po 60-tce szuka pani z mieszkaniem mającej dużo pieniędzy.
Na sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci.
Zatrudnię do apteki - dwóch mężczyzn, najlepiej małżeństwo.
Zatrudnię samochody do przewozu zrzyn i trocin. Praca całoroczna.
Młodych obrotnych do pracy na karuzeli
Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
ZOO zatrudni zręcznego do czyszczenia akwarium piranii - umowa od ręki

[Ohajo]

- Co zrobi polski kibic, gdy nasza reprezentacja zdobędzie mistrzostwo Europy w piłce nożnej?
- ...?
- Wyłączy PlayStation i pójdzie spać.

[Pawel Woynowski]

Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało:
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie.'
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie - Zachodniej nikt wie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli, że nic nie będą wypełniali dopóki ankieter się z nimi nie napije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.

[ktoś]

skąd się wziął taniec irlandzki
http://www.snotr.com/video/8333/How_the ... came_to_be

[Ohajo]

Statystyka przynosi odpowiedź na wszystko:

1. Jeden na dziesięciu złodziei samochodów jest mańkutem.
2. Wszystkie niedźwiedzie polarne są leworęczne.
3. Jeżeli ukradziono ci samochód, jest 10% szansy, że zakosił go niedźwiedź polarny.

1. 39% bezrobotnych nosi okulary
2. 80% pracujących nosi okulary
3. Praca pogarsza wzrok

1. Wszystkie koty to zwierzęta
2. Wszystkie łosie to zwierzęta
3. Każdy kot jest łosiem

1. W każdej sekundzie otwiera się średnio 4000 puszek Pepsi
2. W każdej sekundzie poczyna się średnio dziesięcioro dzieci
3. Otwierając puszkę Pepsi jest szansa jak 1/400, że właśnie zaszłaś w ciążę

[xipe]

z repertuaru nieistniejącego już Kabaretu POTEM

"Piosenka jest dobra na wszystko. Dźwięk do dźwięka i będzie piosęka

Życie jest przykre
Przykra jest ludzka egzystencja.
Gdy człowiek nie ma
Ani pieniędzy, ani szczęścia!

To nie jest fajnie!
Zmartwionych ludzi krążą stada.
Lecz na kłopoty
Jest jedna bardzo dobra rada:

Wal głową w ścianę!
To pomoże każdemu.
Wybierz miękki kawałek
I uderz z rozbiegu!

Na problemy i smutki
Wal w ścianę do skutku.
Masz problem z rozbiegiem...
To poproś kolegę.

Życie nas kopie!
Nie ma pieniędzy i nic nie ma.
To nie jest dobrze
Człowiek się męczy i nic nie ma.

O rany rety!
Wszystko jest takie pokopane!
Nie ma perspektyw.
Lecz jest na szczęście jeszcze ściana!

Wal głową w ścianę!
To pomaga zapomnieć.
Uderz tylko dokładnie
I się poczuj swobodnie...

Zamiast głupio się złościć
Nabierz dużej prędkości
Takie małe j e b u d u ...
Cię ukoi bez trudu."

Słowa: Władysław Sikora
Melodia: Adam Pernal

[santopelek]

- Proszę powiedzieć, dlaczego obraca się silnik elektryczny? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektryczność.
- I to ma być odpowiedź? Dlaczego w takim razie żelazko się nie obraca - też jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okrągłe.
- No a kuchenka elektryczna - okrągła przecież, czemu się nie obraca?
- To z powodu tarcia - nóżki przeszkadzają.
- No dobrze, a żarówka? Okrągła! Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca?
- Obraca się, jak najbardziej!
- ???!!!
- Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja ją obracam, nie ona sama!
- No widzi pan, bo samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny na przykład potrzebuje do tego elektryczności.

[Reposit-10]

Artykuł w jednej z francuskich gazet

---- "Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu.
Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju, i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat.
Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik.
Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami.
Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu.
Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!)
Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami.
Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza.
Polacy..! Jak wy to robicie..?"....

[xipe]

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że mąż
zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. Prawie jak
łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż
kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi,
by zatrzymać się powyżej podbrzusza. Potem kontynuował, umieszczając swą
dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia, znów pieścił lewą stronę
jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę.
Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do
najwyższego punktu uda. Och... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni
pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich
granic... Nagle przestał. Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać
telewizję.

Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem:

To było cudowne, dlaczego przestałeś?

Znalazłem pilota!!!!!!!!!! - odpowiedział

[Malkar]

Żwawa , 80-letnia staruszka w aptece:- Czy ma pan środki przeciwbólowe ?
- Tak, proszę pani.
- Czy ma pan leki na reumatyzm ?
- Tak, proszę pani
- Czy ma pan viagrę ?
- Tak, proszę pani.
- Czy ma pan maść na hemoroidy ?
- Tak, proszę pani.
- Czy ma pan leki na serce ?
- Tak, proszę pani.
- Czy ma pan leki wspomagające pamięć ?
- Taaak, proszę pani...
- Czy ma pan pieluchy dla dorosłych ?
- Taaak, proszę pani...- Czy ma pan...
- Niech pani przestanie, Jest pani przecież w aptece.
- Mamy tu wszystkie potrzebne środki.
- Co pani potrzebuje ?
- Pod koniec miesiąca wychodzę za mąż za mojego długoletniego przyjaciela Leona.
On ma 95 lat Chciałabym po prostu wiedzieć, czy możemy u pana zostawić listę prezentów ślubnych.



SAMO ŻYCIE
Pan Bóg rozdawał długość życia...
Na początku przyszedł człowiek. Bóg dał mu 20 lat.
Człowiek oczywiście oburzył się, co tak mało, on chce więcej, ale Bóg był nieugięty.
Następnie przyszedł koń. Bóg dał mu 40 lat. Na to koń: "Boże, po co mi 40 lat? Ciągle haruje w pocie czoła, nie mam chwili wytchnienia..., daj mi 20 lat, a resztę dołóż człowiekowi".
Bóg pomyślał i dodał człowiekowi 20 lat.
Następnie przyszła krowa. Bóg dał jej 40 lat. Na to krowa:" Nie znasz mojego losu? Ciągle mnie gnają na pastwiska i doją mleko. Skróć cierpienie moje, daj mi20 lat, a resztę dołóż człowiekowi".
Bóg ponownie przychylił się do prośby i dodał kolejne 20 lat człowiekowi.
Następnie był pies...Bóg także chciał mu dać 40 lat, ale słysząc narzekania psa, jak to on ma źle, w budzie zimno, mało karmią, dał mu 20 lat, pozostałe dodał człowiekowi...

I TAK:
Przez pierwsze 20 lat człowiek żyje jak człowiek
Przez następne 20 lat (20-40) haruje jak koń.
Następne (40-60) doją go jak krowę.
I w końcu (60-80) jest niepotrzebny jak pies....

[Ohajo]

Pewna pani miała chandrę od rana. Dzień dłużył jej się niemiłosiernie, więc na poprawę humoru postanowiła zjeść kolację w dobrej restauracji.
Zamówiła i zjadła wspaniały posiłek. Nic ekstrawaganckiego, ot, w sam raz by poprawić sobie nastrój...
...który momentalnie odmienił się, gdy zobaczyła rachunek: 480 złotych!
- Panie kelnerze, mam prośbę.
- Słucham?
- Gdy będę wyciągała pieniądze z portfela, czy może mnie pan złapać za piersi?
- ???
- Albo spełni pan moją prośbę, albo wychodzę bez płacenia!
Kelner, przeszkolony by spełniać wszelkie zachcianki klientów, zrobił, co mu kazano.
Pani płaci i wychodzi, a kelnera zjada ciekawość. Zatrzymuje panią w drzwiach i pyta:
- Przepraszam, ale zachodzę w głowę, dlaczego poprosiła mnie pani o coś tak niebywałego?
- Och, to proste. Uwielbiam być trzymana za cycki, gdy jestem dymana!

--------------------------------------

Wchodzi Indianin do baru, w jednej ręce trzyma rewolwer, w drugiej wiadro krowiego gówna.
- Ja chcieć kawa!
- Proszę bardzo, już podaję.
Indianin wypija kubek kawy jednym haustem, podrzuca do góry wiadro z gównem i strzela. Gówno rozbryzguje się po całym barze, Indianin wychodzi.
Następnego dnia podobnie - Indianin wchodzi do baru, w jednej ręce trzyma rewolwer, w drugiej wiadro krowiego gówna.
- Ja chcieć kawa!
- Hej, jeszcze po wczorajszym nie posprzątaliśmy! Co to miało być do cholery???
- Ja trenować na stanowisko głównego menedżera ds. sprzedaży. Ja przychodzić rano, wypijać kawa, obrzucić wszystkich gównem i zniknąć na resztę dnia.

[aleksanderk]

Bardzo wcześnie rano dzwoni telefon ,podnoszę słuchawkę

klinika?

pomyłka - znowu dzwoni

klinika?

POMYŁKA -chyba przygłup -znowu dzwoni

przygłup jesteś czy co ,pytam czy walniemy klinika po wczorajszym ,a ty odkładasz słuchawkę

[adamza07]

Teściowa ogląda prezent.
Mam już: elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba, elektryczną frytkownicę........... Teraz jeszcze elektryczny malakser !!!
Po grzyba mi tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść!!!
Dobrze mamusiu, następnym razem kupię Ci krzesło elektryczne.