- Czy paliki są dobrze przymocowane?
- Co zrobią żeby wyjechać samochodem?
I najważniejsze:
- Kiedy sobie zdadzą z tego sprawę?????
Kawiarenka humoru "U NELI" - REW cz.4
-
November23
- 200p
- Posty: 324
- Od: 8 wrz 2008, o 10:05
- Lokalizacja: Komorów/k. Wawki
-
November23
- 200p
- Posty: 324
- Od: 8 wrz 2008, o 10:05
- Lokalizacja: Komorów/k. Wawki
Jasio z kolegą stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy.
Jasio mówi: - Patrz jaki teraz będzie czad !
Po czym biegnie do pana młodego i woła : - Tato, tato !
................
Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty.
Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło.
Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała : - Kwiaty ?
- Ojej, skąd pani wie...
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię.
Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała : - Czekoladki ?
- Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy.
Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizała i spytała :
- Wino?
- Nie...
Polizała jeszcze raz : - Koniaczek ?
- Nie... Świnka morska...
..................
Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" i mówi :
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę mało słone ...
Małgosia:
- Mało dosolone ? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam ! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji ?
To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad ? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię ??! Może ja tylko kłamię ??! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić ??!
A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem ??! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam ???!
- Mamoooo !!!! Jasiu powiedział do mnie "ty suko" !!!
............
Jasio mówi: - Patrz jaki teraz będzie czad !
Po czym biegnie do pana młodego i woła : - Tato, tato !
................
Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty.
Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło.
Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała : - Kwiaty ?
- Ojej, skąd pani wie...
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię.
Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała : - Czekoladki ?
- Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy.
Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizała i spytała :
- Wino?
- Nie...
Polizała jeszcze raz : - Koniaczek ?
- Nie... Świnka morska...
..................
Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" i mówi :
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę mało słone ...
Małgosia:
- Mało dosolone ? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam ! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji ?
To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad ? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię ??! Może ja tylko kłamię ??! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić ??!
A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem ??! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam ???!
- Mamoooo !!!! Jasiu powiedział do mnie "ty suko" !!!
............
Test na przyjaciela
Test na to kto jest lepszym przyjacielem: zona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto sie będzie
cieszył ze Cię znowu widzi.
***
Najpaskudniejsza choroba - hemoroidy.
Ani samemu obejrzeć, ani znajomym pokazać.
***
Kowalskiego ukąsił komar, ten go złapał i wypuścił. Zdziwiona żona pyta:
- Dlaczego go nie zabiłeś?
A Kowalski na to:
- Bo w jego żyłach płynie teraz moja krew.
***
Dwóch kumpli Piotrek i Wojtek postanowili ukraść przyczepkę. Wojtek
strasznie się jąkał.
Podjechali pod garaż i zaczepiają przyczepkę:
Piotrek mówi do Wojtka:
"Ty wskakuj na przyczepkę i jak zauważysz Policje to krzycz"
Jadą drogą i nagle Wojtek krzyczy:
P...P...P..........!!!!!
Piotrek wystraszony myśli na pewno Policja nas ściga i przyciska gaz.
"100" na liczniku.
A Wojtek nadal krzyczy:
P...P...P...P...P...........!!!!!
Piotrek wciska gaz na maxa, żeby zgubić pościg.
I znów Wojtek krzyczy jeszcze mocniej:
P...P...P...Piotrek ta przyczepka nie ma dna!!!!!!!!!!
***
Ksiądz, tuż przed drogą krzyżową, dowiedział się, że musi pojechać do
chorego udzielić ostatniego sakramentu. Postanowił, że to tylko chwilka, i
że nabożeństwo poprowadzi kościelny.
No i zaczęło się.
Ksiądz, widząc że kościelny sobie nieźle radzi spokojnie pojechał do
chorego. Ale wyjazd przedłużył się. W końcu ksiądz wraca, słucha:
- Stacja 164: Pan Jezus idzie do wojska. Śpiewamy: "Przyjedź, mamo na
przysięgę..
***
Test na to kto jest lepszym przyjacielem: zona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto sie będzie
cieszył ze Cię znowu widzi.
***
Najpaskudniejsza choroba - hemoroidy.
Ani samemu obejrzeć, ani znajomym pokazać.
***
Kowalskiego ukąsił komar, ten go złapał i wypuścił. Zdziwiona żona pyta:
- Dlaczego go nie zabiłeś?
A Kowalski na to:
- Bo w jego żyłach płynie teraz moja krew.
***
Dwóch kumpli Piotrek i Wojtek postanowili ukraść przyczepkę. Wojtek
strasznie się jąkał.
Podjechali pod garaż i zaczepiają przyczepkę:
Piotrek mówi do Wojtka:
"Ty wskakuj na przyczepkę i jak zauważysz Policje to krzycz"
Jadą drogą i nagle Wojtek krzyczy:
P...P...P..........!!!!!
Piotrek wystraszony myśli na pewno Policja nas ściga i przyciska gaz.
"100" na liczniku.
A Wojtek nadal krzyczy:
P...P...P...P...P...........!!!!!
Piotrek wciska gaz na maxa, żeby zgubić pościg.
I znów Wojtek krzyczy jeszcze mocniej:
P...P...P...Piotrek ta przyczepka nie ma dna!!!!!!!!!!
***
Ksiądz, tuż przed drogą krzyżową, dowiedział się, że musi pojechać do
chorego udzielić ostatniego sakramentu. Postanowił, że to tylko chwilka, i
że nabożeństwo poprowadzi kościelny.
No i zaczęło się.
Ksiądz, widząc że kościelny sobie nieźle radzi spokojnie pojechał do
chorego. Ale wyjazd przedłużył się. W końcu ksiądz wraca, słucha:
- Stacja 164: Pan Jezus idzie do wojska. Śpiewamy: "Przyjedź, mamo na
przysięgę..
***
-
Nalewka
- Przyjaciel Forum
- Posty: 6509
- Od: 30 paź 2006, o 12:42
- Opryskiwacze MAROLEX: więcej niż 1 szt.
- Lokalizacja: Działka na Warmii
Fąfara tłumaczy pięcioletniemu Jasiowi:
- Jesteś już dostatecznie duży aby wiedzieć, że nie ma żadnego świętego Mikołaja. To ja dawałem ci prezenty.
- Wiem, wiem! Bocian to także ty.
- Jesteś już dostatecznie duży aby wiedzieć, że nie ma żadnego świętego Mikołaja. To ja dawałem ci prezenty.
- Wiem, wiem! Bocian to także ty.
"Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem."
-
Pawel Woynowski
- Przyjaciel Forum - Ś.P.
- Posty: 1550
- Od: 24 sty 2007, o 11:59
- Opryskiwacze MAROLEX: więcej niż 1 szt.
- Lokalizacja: Warszawa
- Kontakt:
Porównanie sposobu, w jaki mężczyzna i kobieta korzystają z bankomatu.
On:
1. Podjechać.
2. Włożyć kartę.
3. Wprowadzić PIN.
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.
6. Odjechać.
7. Kupić kwiaty kochance.
8. Kupić kwiaty żonie.
Ona:
1. Podjechać.
2. Puścić sprzęgło.
3. Zakląć na szarpnięcie.
4. Wrzucić luz.
5. Ustawić lustekRo wsteczne na swoją twarzyczkę.
6. Skrzywić się do lusterka.
7. Poprawić makijaż.
8. Uśmiechnąć się do lusterka.
9. Wysiąść otworem drzwiowym.
10. Zgasić silnik.
11. Włożyć kluczyki do torebki.
12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu.
15. Znaleźć kartę w torebce.
16. Włożyć kartę do bankomatu.
17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19. Wprowadzić PIN.
20. Postudiować instrukcję.
21. Wcisnąć Cancel.
22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23. Wcisnąć Cancel.
24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28. Wziąć pieniądze.
29. Wrócić do samochodu.
30. Znaleźć kluczyki.
31. Poszarpać się z drzwiami.
32. Znaleźć kluczyki do samochodu.
33. Poprawić makijaż.
34. Uruchomić silnik.
35. Ruszyć.
36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak.
37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1".
40. Ruszyć.
41. Zatrzymać się.
42. Cofnąć.
43. Wyjść z samochodu.
44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45. Z powrotem do samochodu.
46. Włożyć kartę do portfela.
47. Włożyć kwitek do torebki.
48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50. Poprawić makijaż.
51. Wrzucić wsteczny bieg.
52. Wrzucić jedynkę.
53. Ruszyć.
54. Przejechać 3km.
55. Zwolnić ręczny.
56. Domknąć drzwi.
57. Podjechać pod perfumerię.
58. Wydać wszystko.
1. Podjechać
2. ......
On:
1. Podjechać.
2. Włożyć kartę.
3. Wprowadzić PIN.
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.
6. Odjechać.
7. Kupić kwiaty kochance.
8. Kupić kwiaty żonie.
Ona:
1. Podjechać.
2. Puścić sprzęgło.
3. Zakląć na szarpnięcie.
4. Wrzucić luz.
5. Ustawić lustekRo wsteczne na swoją twarzyczkę.
6. Skrzywić się do lusterka.
7. Poprawić makijaż.
8. Uśmiechnąć się do lusterka.
9. Wysiąść otworem drzwiowym.
10. Zgasić silnik.
11. Włożyć kluczyki do torebki.
12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu.
15. Znaleźć kartę w torebce.
16. Włożyć kartę do bankomatu.
17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19. Wprowadzić PIN.
20. Postudiować instrukcję.
21. Wcisnąć Cancel.
22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23. Wcisnąć Cancel.
24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28. Wziąć pieniądze.
29. Wrócić do samochodu.
30. Znaleźć kluczyki.
31. Poszarpać się z drzwiami.
32. Znaleźć kluczyki do samochodu.
33. Poprawić makijaż.
34. Uruchomić silnik.
35. Ruszyć.
36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak.
37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1".
40. Ruszyć.
41. Zatrzymać się.
42. Cofnąć.
43. Wyjść z samochodu.
44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45. Z powrotem do samochodu.
46. Włożyć kartę do portfela.
47. Włożyć kwitek do torebki.
48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50. Poprawić makijaż.
51. Wrzucić wsteczny bieg.
52. Wrzucić jedynkę.
53. Ruszyć.
54. Przejechać 3km.
55. Zwolnić ręczny.
56. Domknąć drzwi.
57. Podjechać pod perfumerię.
58. Wydać wszystko.
1. Podjechać
2. ......
Pozdrawiam, Paweł Woynowski
"MIKRO JEZIORO"- Projektowanie i budowa założeń wodnych w ogrodach, konserwacja i doradztwo.
"PORADNIK" - Oczko Wodne
"MIKRO JEZIORO"- Projektowanie i budowa założeń wodnych w ogrodach, konserwacja i doradztwo.
"PORADNIK" - Oczko Wodne
-
kryska
- Przyjaciel Forum
- Posty: 2338
- Od: 30 kwie 2007, o 00:13
- Opryskiwacze MAROLEX: 1 szt.
- Lokalizacja: Ziemia Lubuska
Przed ślubem
ON: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać.
ONA: możesz ode mnie odejść...
ON: nawet o tym nie myśl!
ONA: ty mnie kochasz?
ON: oczywiście
ONA: będziesz mnie zdradzać?
ON: nie, skąd ci to przyszło do głowy?
ONA: będziesz mnie szanować?
ON: będę!
ONA: będziesz mnie bić?
ON: w żadnym wypadku!
ONA: mogę ci ufać?
Po jakims czasie..... już po ślubie....czytaj od tylu img/smilies/smile
ON: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać.
ONA: możesz ode mnie odejść...
ON: nawet o tym nie myśl!
ONA: ty mnie kochasz?
ON: oczywiście
ONA: będziesz mnie zdradzać?
ON: nie, skąd ci to przyszło do głowy?
ONA: będziesz mnie szanować?
ON: będę!
ONA: będziesz mnie bić?
ON: w żadnym wypadku!
ONA: mogę ci ufać?
Po jakims czasie..... już po ślubie....czytaj od tylu img/smilies/smile
Życie jak krajobraz, ciągle się zmienia.
Zapraszam do odwiedzania moich wątków - kryska
Zapraszam do odwiedzania moich wątków - kryska
O kurcze.........takiego to przynajmniej nikt nie ukradnie 
Serdecznie pozdrawiam Barbara
Rzucony kamień staje się opoką.../psalm/
doniczkowe... przyblokowy w garnku
Rzucony kamień staje się opoką.../psalm/
doniczkowe... przyblokowy w garnku
Gdy Bóg stworzyl Adama i Ewe, rzekl im:
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojaco, a ...
Wtedy Adam skoczyl do przodu i krzyknal: "Ja!!! Ja!!! Ja!!!! Ja to chce,
prosze, Panie, proooosze, proooosze, istotnie ulatwi mi to zycie".
Ewa sie zgodzila, mówiac, ze takie rzeczy nie mialy dla niej znaczenia.
Wtedy Bóg dal Adamowi prezent, a ten zaczal krzyczec z radosci. Biegal po
Rajskim Ogrodzie i obsikiwal wszystkie drzewa i krzaki, biegal po plazy
wysikujac rysunki na piasku... Nie przestawal sie z tym obnosic.
Bóg i Ewa obserwowali oszalalego ze szczescia mezczyzne, gdy Ewa spytala:
- Jak jest drugi prezent"
Bóg odpowiedzial:
- Mózg, Ewo, mózg..
sorry Panowie, ale to takie śmieszne
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojaco, a ...
Wtedy Adam skoczyl do przodu i krzyknal: "Ja!!! Ja!!! Ja!!!! Ja to chce,
prosze, Panie, proooosze, proooosze, istotnie ulatwi mi to zycie".
Ewa sie zgodzila, mówiac, ze takie rzeczy nie mialy dla niej znaczenia.
Wtedy Bóg dal Adamowi prezent, a ten zaczal krzyczec z radosci. Biegal po
Rajskim Ogrodzie i obsikiwal wszystkie drzewa i krzaki, biegal po plazy
wysikujac rysunki na piasku... Nie przestawal sie z tym obnosic.
Bóg i Ewa obserwowali oszalalego ze szczescia mezczyzne, gdy Ewa spytala:
- Jak jest drugi prezent"
Bóg odpowiedzial:
- Mózg, Ewo, mózg..
sorry Panowie, ale to takie śmieszne
-
Pawel Woynowski
- Przyjaciel Forum - Ś.P.
- Posty: 1550
- Od: 24 sty 2007, o 11:59
- Opryskiwacze MAROLEX: więcej niż 1 szt.
- Lokalizacja: Warszawa
- Kontakt:
Oszczędźmy planetę
Świetny tekst, o ekologii ogólnie pojętej (polskie napisy)
http://www.youtube.com/watch?v=-CaIqW1WfPI
http://www.youtube.com/watch?v=-CaIqW1WfPI
Pozdrawiam, Paweł Woynowski
"MIKRO JEZIORO"- Projektowanie i budowa założeń wodnych w ogrodach, konserwacja i doradztwo.
"PORADNIK" - Oczko Wodne
"MIKRO JEZIORO"- Projektowanie i budowa założeń wodnych w ogrodach, konserwacja i doradztwo.
"PORADNIK" - Oczko Wodne
Re: Oszczędźmy planetę
Obejrzałam - naprawdę świetnyPawel Woynowski pisze:Świetny tekst, o ekologii ogólnie pojętej (polskie napisy)
Serdecznie pozdrawiam Barbara
Rzucony kamień staje się opoką.../psalm/
doniczkowe... przyblokowy w garnku
Rzucony kamień staje się opoką.../psalm/
doniczkowe... przyblokowy w garnku
-
FIGA
- Przyjaciel Forum - gold
- Posty: 6999
- Od: 16 cze 2007, o 10:21
- Opryskiwacze MAROLEX: 1 szt.
- Lokalizacja: Łódź
-Powiedz mi, Jasiu, jaka jest różnica miedzy mózgiem a rozumem?
-Mozg ma każdy, a rozum nie!
-Wiesz Jasiu, bardzo mnie boli głowa!
-To niech mama przyłoży sobie przybytek!
Tata zawsze mówi, ze od przybytku głowa nie boli...
Jaką masz pensję?
1)pensja cebula : bierzesz i zaczynasz płakać.
2)pensja łajdaczka : przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć
3)pensja prezerwatywa : pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
4)pensja impotentka : opuszcza cię w momencie, gdy najbardziej jej potrzebujesz.
5)pensja dietetyczna : jest jej coraz mniej.
6)pensja ateisty : wątpisz w jej istnienie.
7)pensja miesiączka : przychodzi co miesiąc i starcza na 3 dni.
8)pensja burza : nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
9)pensja telefon komórkowy : każda następna jest mniejsza.
10)pensja Walt Disney : taka sama od 30 lat.
-Mozg ma każdy, a rozum nie!
-Wiesz Jasiu, bardzo mnie boli głowa!
-To niech mama przyłoży sobie przybytek!
Tata zawsze mówi, ze od przybytku głowa nie boli...
Jaką masz pensję?
1)pensja cebula : bierzesz i zaczynasz płakać.
2)pensja łajdaczka : przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć
3)pensja prezerwatywa : pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
4)pensja impotentka : opuszcza cię w momencie, gdy najbardziej jej potrzebujesz.
5)pensja dietetyczna : jest jej coraz mniej.
6)pensja ateisty : wątpisz w jej istnienie.
7)pensja miesiączka : przychodzi co miesiąc i starcza na 3 dni.
8)pensja burza : nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
9)pensja telefon komórkowy : każda następna jest mniejsza.
10)pensja Walt Disney : taka sama od 30 lat.
-
Pawel Woynowski
- Przyjaciel Forum - Ś.P.
- Posty: 1550
- Od: 24 sty 2007, o 11:59
- Opryskiwacze MAROLEX: więcej niż 1 szt.
- Lokalizacja: Warszawa
- Kontakt:
Loga znanych firm po kryzysie KLKINIJ
Pozdrawiam, Paweł Woynowski
"MIKRO JEZIORO"- Projektowanie i budowa założeń wodnych w ogrodach, konserwacja i doradztwo.
"PORADNIK" - Oczko Wodne
"MIKRO JEZIORO"- Projektowanie i budowa założeń wodnych w ogrodach, konserwacja i doradztwo.
"PORADNIK" - Oczko Wodne
