Może jakiś kawał...

[aurynka]

Chodziło tylko o żart sytuacyjny.

No to oczywiste. Chyba nikt nie pomyślał inaczej
Pozdrawiam.

[nemo56]

http://www.youtube.com/watch?v=cSR_MVeZxZQ

Michał Bajor u Szymona opowiada żart o gaszeniu świeczki

[Nalewka]

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
• Jasiu, o co ci chodzi?
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
• Ile jest 3 x 3?
• 9.
• Ile jest 6 x 6?
• 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
• Nogi.
• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
• Kieszenie.
• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
• Kokos
• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
• Guma do żucia.
• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
• Podaje dłoń.
• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
• OK - powiedział Jasiu
• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
• Namiot
• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
• Obrączka ślubna
• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
• Nos
• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
• Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!

[Reposit-10]

[Lady-r]

Nalewko to super kawał

[Kinga]

Bomba
Popłakałam się , a chłopcy u mnie w firmie stwierdzili, że powinni wrócić do pierwszej klasy

[aurynka]

Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mowie, że kiełbasa.
- Proszę wyjąc.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają da mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tę wódkę zagryzali?!

************************

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie ze zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a cala noc się uczyłem bo mam średnia 4,6 i chce ja utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnia 5.0.

[KarolinaL]

oczywiście - Boże uchowaj - nie mam nic przeciw niewidomym a nawet im dobrze życzę.
Chodziło tylko o żart sytuacyjny. To tak asekurancko, żeby się ktoś nie obraził. ;:21

Spokojnie, ten właśnie dowcip opowiadała mi moja niewidoma koleżanka I jeszcze śmieje się ze mnie, ze marnuję prąd jak jej odruchowo zapalam światło w łazience.

[KarolinaL]

Aha, bo mi się też parę przypomniało z różnych tematów :

Co to jest: ropucha i 40 żabek?
Teściowa wiesza firanki.

Policja zatrzymuje blondynkę.
-Nie ma pani powietrza w jednym kole.
-No tak, ale przecież tylko na dole...

Pewien staruszek usłyszał, że pumpernikiel jest dobry na potencję. Poszedł więc do spożywczego i poprosił 20 paczek pumpernikla. Zdziwiona ekspedientka mówi:
-Panie, połowa panu stwardnieje!
-To poproszę czterdzieści!

I jeszcze jeden o teściowej, może słyszeliście:

Idzie przez miasto kondukt żałobny, ktoś podchodzi i pyta:
-Kogo tu chowacie?
-Teściową.
-A dlaczego tą trumnę tak bokiem niesiecie?
-Bo jak przewracamy na plecy, to zaczyna chrapać

[Reposit-10]

Podobny temat, ale kawał obrazkowy :

[KarolinaL]

To jeszcze dwa:

Jaka to jest teściowa na 102?
100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.

Rozprawa w sądzie. Facet oskarżony o zamordowanie teściowej zapytany co ma na swoją obronę, odpowiada:
-Wysoki Sądzie jestem niewinny! To bylo tak: siedziałem w kuchni i obierałem pomarańczę. Nagle upadła mi skórka, zaraz potem nóż, weszła teściowa, pośliznęła się na skórce i upadła na nóż. I tak siedem razy...

[aurynka]

- Co Ci tak wesoło?
- Moja teściowa zgubiła 2zł.
- I to Cię tak rozbawiło?
- Mówię Ci chłopie ...taka mała rzecz a cieszy.


Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez z napisem "od teściowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ"

[nemo56]

Dzień przed wizytacja w szkole pani mówi do dziewczynek:
-Dziewczynki, jak Jasiu powie coś głupiego to spuście główki i wyjdźcie.
Dzień wizytacji, wizytatorka pyta Jasia:
-Jasiu co nowego budują w Warszawie?
Jasiu odpowiada: -Jak to co? Burdel!
Dziewczynki spuszczają głowy i wychodzą.
Jasiu na to: -Dokąd to? Dopiero fundamenty wylewają!